桜・・・咲くLOVE♪

一昨年は彼氏と上野に行って、くまなく咲いている

桜の花を堪能した。

中でも不忍池の神社から、池を横切るような道は

人が少し減って、桜も美しい。

今年は友達と桜を見た。

桜を見て一杯飲んで（笑）夜はもう一人合流して

沖縄料理でたらふく飲んだ。

女って花見でも地べたに座って、食べたり飲んだりは

抵抗がある。

桜の花の下が酒臭いのは風流でも粋でもないなぁ！

カラオケではコブクロの桜を熱唱した。

毎年桜の季節になると、桜にちなんだ歌が出回るのは

恒例になってしまったようだ。

それだけ日本人には桜の花が思い入れがあるらしい。

今日は通院日、母のホームや私の通院する病院の

回りには、上野より弱冠遅く咲いた桜が冷たい雨の中、

咲き誇っていた。

今度の日曜日は母のホームの花見。

きっと散っているだろうか・・・桜。

今少し、もう少し頑張って咲いていてください。

遥かなるチベット

チベットというと物凄い秘境というイメージがあった。

ずいぶん昔の私の部屋のカレンダーがシルクロードを

映したもので、その中のポタラ宮が楚々とし、

そそり立つ凛とした美しさにチベットに興味を持った。

とはいっても、内情のことはあまり知らない。

ダライ・ラマがポタラ宮にいないことはやや最近知ったし、

チベットが中国の一部というのもやや最近知った。

チベットの人たちの信仰心厚く楚々とした生活に、

たとえ世界が終わっても、

枯れ切った土地でのわずかな畑作で、

チベットの人たちは生き残るような気がしていた。

ずっと前に見たチベットの番組で、

フーシェという尼さんがいた。

３才か４才という、まだまだ母親を恋しがるBABYが

尼僧のかっこをして水汲みをしていたのに、

軽くショックを受けた。

貧しいが故の口減らしだとしたら、胸が潰れる。

先輩の尼さんたちに可愛がられて、

ニコニコと笑っている小さな尼さんに涙した。

健気だ・・・これこそ健気だ。

今の日本、物があふれているけれど、

だからといって幸せとは言い難い。

ポタラ宮には貢がれた世界中の宝があるという。

だからといって裕福なわけでもない。

今チベットで暴動が起き、内乱になるかもしれない。

暴力なく、話し合いで収めて欲しい。

チベットは中国ではないのだから・・・

モモちゃんのご機嫌

モモちゃんのお散歩コースは（って大した距離じゃないけど）

マンションが出来たおかげで、人も車も往来が激しい。

ちょっと前までは人も車もいないので、

モモちゃんのオシッココースになっていたのに、

モモちゃんはともかく、飼い主の責任上やりにくい。

うちのマンションの人やご近所の人は、

モモちゃんに会うと可愛い可愛いと、

もみくちゃにされてモモちゃんは喜んでいる。

新しい道を通ってくる人に日に日に冷たさを感じる。

そういえば前は犬のたまり場と思っていたけど、

散歩中の犬が少なくなった。

同じ気持ちなのかな？

昨日からモモちゃんの機嫌が悪い。

ヘルパーさんにはモモちゃんは大人気で、

昨日も撫で撫でもみくちゃで、

モモちゃんははしゃいでいたのに、

帰ってしまったら急に機嫌が悪くなった。

あんなに喜んで食べていた缶詰の療養食を

プイっと吐き出して食べなくなった。

せっかく重たい思いして買ってきたのに・・・

１２年も一緒にいるのに、モモちゃんの気持ちが

わからなくなった。

そういえば散歩していてオシッコすると、

水を流していたのも嫌な顔していた。

縄張りに臭いをつけているんだと思うけど、

人間の社会には通じないのよ～

あと何年元気でいてくれるか、

そう思うとモモちゃんを甘やかしすぎた。

・・・と思うけど、

いつもの元気なモモちゃんに戻って欲しい。

更年期障害か・・・？

だるさ、眠気、カーッとたぎったようなのぼせ、

口の中の乾き・・・なんだ更年期障害じゃない！

これが出てきたらあの鬱感が遠のいた。

更年期障害なんかとっくに終わったと思っていたのに、

私の体は本人でもわからない・・・

あの鬱感も更年期のせい？

なんだかわからなくなってきた～

主治医に言ったら、きっと婦人科に行けと言われるかな？

女性ホルモン補充されるのも、リスクがあるから

嫌だし・・・

そうそう私の主治医は不眠症だって・・・

あそこの病院って、医者がうつ病だったり不眠症だったり、

私の話聞きながらあくびしていたのもうなづける。

ずっと休んでいる医者もいたりして、、、

できれば治ってから患者を診て欲しい。

土曜日はプチ花見、

次の土曜日は母のところの花見・・・

母の残された人生、少しは参加して一緒の

思い出も作ってあげなくちゃ～

本人は覚えてないかもしれないけど、

魂は覚えているかもしれない。

ぐっと春めいて・・・

隣りの？（お向かいかな？）

新築マンションの工事が終り、

いよいよ住人となる人たちの引越しが始まった。

通りは車や人で賑わい、引っ越してきた人は

何事にも興味深々のようだ。

モモちゃんが面白い犬だと言われた。

性格は面白いかもしれないけど、

ごく普通のパグ犬ですから！（笑）

昨日は買い物に出たら、

もう花が咲いている桜の木を見つけた。

毎年この季節は木々に花をつけるので、

賑やかな季節だから好きだが、

なんとなくけだるい・・・

暑いし、寒いし、そのどちらかしかない

自分の体に更年期障害かと思えたり・・・

春は自律神経がおかしくなる？

でも淋しくて不安な気持ちは遠のいた。

墓参りに行くの行かないので悩んでいたら、

兄から近況報告で長文のメールが来た。

兄は雨の中墓参りしたくれたそうで、

私の肩の荷が下りた。

お掃除代はお盆にしよう・・・

今日はグッと春めいて、風に冷たさを感じない。

もっとうきうきした気分になりそうなのに、

私の体は、だるくて眠い。

荒れる大阪場所

この前大阪場所の不思議？？？を

更新した途端、朝青龍が負けた！

私のせいじゃないですよぉ！

でもって、昨日も負けた！

これも私のせいじゃないですよぉ！

でもいつも朝青龍じゃないね・・・

精彩がない・・・

しかし、こーなると俄然応援したくなる私。

でもなんかわかる気がする。

白鵬が目の前で負けて、張り詰めていた気が

萎えたのかもしれないね・・・

一つ切れたら次々と・・・

あ～駄目駄目そんなことで・・・

私は思いっきり小さいことでクヨクヨと～

春分の日に行けなかった墓参り、

どうしたもんかぁとクヨクヨと・・・

７月のお盆にするかぁ・・・と。

７月なんかあっという間だ～きっと。

指の捻挫だと思ったら２週間経って、

日増しに痛くなる・・・

力士並にテーピングしてると家事が進まない。

今日午前中に病院に行けばよかった。

そんなこともクヨクヨと・・・

美容院にも行きたいけど、予約が面倒と

これまたクヨクヨと・・・

母のところへ行かなくちゃとクヨクヨと・・・

そして４時過ぎには相撲中継を見ている。

まぁ無理しないことに越したことはない。

楽しいことの一つくらいあったっていいよね！

だらだらと暮らしてみるのもいいよ。

文句言う人、誰もいないしね！

大阪場所の不思議？？？

弟が相撲好きで、毎日夕方からは大相撲中継を

見ている。

不思議なことがあって、

①砂被り席の茶色のちゃんちゃんこ軍団はなに？

②花道の場内アナウンス席付近の席に毎日いる

　水商売風の着物美人は誰？

　何故同じ席が２週間（たぶん）手に入るのか？

③最近は見かけないけど、向こう正面にいる金の

　 帽子と金の上着のはしゃいだおじさんは誰？

相撲とは関係ないことが気になる。

しかし朝青龍は強い！

どう見ても、負ける気がしない！

いや、負けて欲しい！

負けたほうがおもしろいし、、、

朝青龍にはちょっと嫌な感情が私にはある。

例の事件でうつ病みたいに言われていたのに、

この強さ！まさか八百長か？

そんな簡単に治るのか・・・うらやましいというか

憎たらしいというか、複雑な気持ちが私にはある。

治るものならモンゴルだって行きたい気もする。

最近は一日の中でも躁の時間と鬱の時間が

あって、鬱の時間はなんともつらい・・・

そんな中、外務省で働かないかという話が来た。

外務省・・・いいなぁ！働きたい！

・・・・・・・・でも働けない。

昨日の座談会からすると大丈夫なような気がしても、

無責任なことはできない・・・泣く泣く諦めた。

余計に朝青龍の強さに腹が立つ！

ふてぶてしいのも腹が立つ！

その辺の話してくれるといいのに・・・

座談会

今日は自分が使っている化粧品会社の座談会に

出席してきました。

場所は六本木ヒルズ、ここに入っている会社は

やはり違うなぁという感じの会社でした。

座談会といっても和気藹々、言いたい放題、

今使っている基礎化粧品や、メークの化粧品、

辛口意見も言ってきたし、褒めることは褒めて、

そんな意見を参考に化粧品作ってるそうです。

コーヒーにケーキ、謝礼５０００円も貰ってきました。

今の私に日給５０００円は大きい！

呼ばれた私以外の方も同世代らしく、

同じ悩みも楽しく話せたし、楽しかったぁ！

最初はなんで座談会ＯＫしちゃったのか、

悔やんでいましたが、行ってよかった！

私を喜ばしてくれるようなパウダーファンデーションを

作ってくれるそうです。

また呼んでくれるといいな！

おっと！いま開発中のサンプルの使用感などの

宿題があったんだ！

私って化粧品大好き人間なので、楽しみです！

沈丁花

今年もまた、沈丁花の優しい香りが

漂ってきた。

この香りにお彼岸が近いことを感じる。

秋のお彼岸は金木犀、これもいい香り。

今年も恒例の墓参りに行かなくてはいけない。

墓参りよりお寺におそうじ代を収めに・・・

家には仏壇があるから、無理して行く必要

はない。

千の風になって♪ではないけど、

お墓に死んだ人がいるわけではないから。

去年は兄に会った。

普通の時間に行ったら多分会うな。

別に逃げる訳ではないけど、

違う日に行くか・・・

会うのは億劫・・・

母が元気な頃は、みんなで中華街やお寺近くの

和食どころでみんなでご飯を食べた。

そんなことが夢のように過ぎてしまった。

ずいぶん前には、うどんすきを食べていて、

生きた海老が出てきてうろたえた。

母と嫁と私と、いっきに死なせてあげなくちゃと

大騒ぎした。

彼岸に殺生してしまったと、みんなで苦笑いした。

あれからずいぶん経った。

沈丁花の優しいかおりにそんなことを思い出し、

時の速さにずいぶん年を取ったような気がした。

物忘れ

年のせいなのか、うつのせいなのか、

最近物忘れがひどい。

前は冷蔵庫の中身をよく覚えていたのに、

今は思い出そうとしても思い出せない。

だからか買い物が億劫になった。

あと、これは誰もそうかもしれないが、

漢字が思い出せない。

そういえば人の名前も思い出せない。

出かけるときの支度がうまくできない。

何を持っていくか思い出せないことしばしば。

正直、、、今の私は母のこと弟のこと、

そして私のこと・・・３人分のことをいろいろ

覚えていなくてはいけない。

脳が疲れるから、忘れることでなんとか

帳尻合わせているような気がする。

やはり春はうつ病にとっては嫌な季節だと思う。

眠いし、疲れる・・・

今の私の楽しみは、眠ることになっている。

ついでに一番疲れるのは、食事を作ること。

最近出来合いの惣菜や出前やお弁当を

買ってくることが多い。

いささか出費が・・・

こんな私のつたない手料理でも、弟は

私の料理の方が良いようで、、、なんとも～？

あ～やっぱり物忘れがひどい・・・

やっぱり話が脱線した。（笑）

久しぶりのタラソ

久しぶりに勝浦のタラソへ友達と行ってきた。

本当に久しぶり・・・友達が5ヶ月ぶりだから、

私が前回いつ行ったか覚えていない。

今日は往復直行バスで行ったが、

道々梅の花や何の花かわからないけど、

たくさん咲いていて綺麗な景色を見ることができた。

やはり花は人の心を癒すのだろうか？

朝６時に目が覚めて、バタバタとモモちゃんの散歩、

弟の食事やおやつの準備・・・

あわただしく出かけた私の心は弾んでいた。

もう何度も来ているから、タラソは我家同然！

友達とのおしゃべりも弾んで楽しかった。

貯まったポイントでお昼もタダだったし・・・

帰りたくなかったなぁ・・・

最近指を捻挫してなかなか治らなかったが、

お蔭様で治った。

風邪のひきかけも治った。

今日はバスがいつもの道ではなく、

ちょっと近道をしてくれたので早く着いた。

そう、今日のモモちゃんは私のお出かけを

知ってか知らずか、とってもいい子。

オシッコもちゃんとしたし、朝飯もちゃんと食べた。

お見送りもしてくれたし、

お留守番の時は弟の部屋のモモちゃんのベッドで、

ちゃんと寝ていたそうだ。

お迎えもしてくれた。

楽しかったなぁ・・・

身も心もリフレッシュして、次回行くことを励みに、

明日からがんばろっと。

花がたくさん！

とてもいいにおい！

もうすぐ１年

このブログもうすぐ１年なんですねぇ～

去年のことを思い出そうとしても覚えてないけど、

ブログ読み返すと意外と色々あったんだな・・・

年を取るわけだ・・・

去年の今頃より今の方が元気がない。

通院しているうちにどっと悪くなったのか？

これって変よね？

薬飲んでいて悪くなるのはおかしくないか？

まぁいいや、そんなこと考えていても始まらない。

今はちょっとした夢が出来た。

サイトでショップを立ち上げて首尾よく軌道に乗れば、

生活が成り立つ。

千葉への引越しもまんざら夢でもなくなる。

そんなことを踏まえつつ、頑張ろう！

ようやく春が・・・

マンションの１階のお宅の庭に、

梅の花が咲き出した。

ベランダの日差しの暖かさに眠くもなる。

自分の気分もずいぶんと良くなった。

思えばこの冬大変だった。

寒いということしか思い浮かばない。

そういえば寒い中、一日中付けっぱなしの

ガスファンヒーターも壊れた。

ベランダ側の窓ガラスがヒビが入った。

寒暖の差が激しくて、ガラスの中の鋼が爆裂を

起こしたらしい・・・

モモちゃんのおしっこ対策の朝の散歩、

夜の散歩・・・これは寒くて辛かった。

マンションの外装工事もあんなに嫌だったのに、

工事の人で賑やかになったのは助かった。

工事の人たちは寒い中仕事してるし・・・

それでも淋しかったなぁ・・・なぜあんな気持ちに？

ま、お金の問題よね～きっと。

まだはっきりと決まった訳じゃないけど、

長年の夢・・・ネットでショップを立ち上げる。

漠然と固まりつつある。

それがうまくいけば・・・・

私の病気は治るかもしれない。

わからないけど・・・

モモの毛姫

もののけ姫ではありません。

そろそろ冬毛が抜けてきたのか、

私の顎あたりの肌がムズムズする。

これからは掃除機かけながら、

モモちゃんの毎日のブラッシング始めるか～

名づけてモモの毛姫。

不思議なんだけど・・・

パグは短毛種なのに、モモちゃんの毛は長い！

それに毛一本一本の先が尖っているから、

洋服に突き刺さる。

散歩の時ご近所の人がかわいがってくれて、

その人の洋服に毛が刺さっていると、

すみませんねぇ・・・と謝らなくちゃならない。

話が変わるが、弟が花粉症になった。

滅多に外出しないのに、工事の埃が家に入るので

空気清浄機が２台もフル稼働しているのに、

花粉症はにわかに信じがたい。

おまけに手が赤ぎれ・・・水仕事もしないのに？

これも不思議。

綺麗に防水工事をほどこされたベランダが、

このところの強風で砂だらけ・・・

箒で掃いても掃いてもきれいにならない。

黄砂か？車はきれいなんだけど・・・不思議？

春は不思議の季節。

趣の変わったＬＩＶＥ

昨日は「江原啓之　スピリチュアルボイス～人生の切りかえ方～」

ｂｙ武道館へ行ってきました。

平日の昼間にも関わらず、人人人！圧倒的に女性が多すぎ！

江原さんの歌はなかなかよかったです。

とにかく凄い衣装で・・・ちょっとしたアイドルみたい？！

最後は紅白の小林幸子張りの大仕掛け。

なんか楽しかった。

全編通じて説教されているような気がしたのは私だけ？

でも軽く冗談を入れながらのお話は楽しかった。

お守りまで貰ってきた。

お守りの色は私はピンクで、臆病になっているらしい・・・

当たり！今の私は心が萎縮しているのです。

自信をなくし小さくなっているのです。

頂いた人形（ひとがた）に不安で淋しい気持ちを込めて、

江原さんに託してきました。

・・・なので昨日からあの嫌な気分はなくなりました。

信じる信じない置いといて、割とすっきり。

・・・なはずだったんだけど、

家に帰ってから、やっちゃいました。

帰りの道々寒くて、たくさんの人の中で疲れ果て、

家に帰り着いたとたん、トイレに入っている暇もなく、

買い物やら、やれモモちゃんのウンチやオシッコ、

夕飯の支度、、、

弟やモモちゃんをひっぱたいたり突き飛ばしたり、

私・・・おかしくなってました。

今は冷静だけど・・・心が萎縮した分、感情を

押し殺していたのでしょうか？

自分で自分がよくわからない。

疲れています。

何だか知らないけど疲れて横になりたい。

これも快方に向けての変化だと思いたい。

しっかりせなぁ～

昨日ＮＨＫの鶴瓶の家族に乾杯を見た。

これを見ていると、日本はまだまだ大丈夫という

気持ちがする。

出会う人には日本人的温かみを感じる。

昨日舅の介護のあと、ボランティアで身障者や高齢者の

面倒を見ているお母さん（おばあちゃんとはいえない）

の顔つきが凛々しくて優しくて、心打たれた。

私もしっかりせなぁ～と思った次第。

いくら病気とはいえ自分のふがいなさに、

かなりの自信を失くした。

その前にこの不安感と淋しさがなんとかならないか・・・

すべてを受け入れなくてはいけないんだけど、

なかなか・・・

自分の心の中がごちゃごちゃになっている気がする。

弟のことではいつもどこかにひっかかって、進まない。

気の持ちようかもしれないけど、がっかりすることが多い。

そう思わずに前向きな気持ちになればいいのに・・・

それでも今はヘルパーさんの明るさに、

少し助けられている。

昨日薬剤師さんに春先は自律神経が不安定になるから、

無理をしない、疲れたら休む！

そう言われてきた。

そういえば、、、眠い。

なんにもしていないのに疲れる。

・・・休ませてもらいます。

車売ります？！

売ると決めたわけじゃないけど、

ネットで各社一括見積もりというのに出したところ、

一日中電話の応対に明け暮れて、うんざりした。

一社以外は私の新車が欲しいようで、

大体私の思う金額を提示してくる。

今日は大手の売買会社が家の近くなので、

病院の帰りに行ってきた。

営業の男性の話が、とっても回りくどくて

面倒くさい手続きの話ばかりで閉口した。

・・・で売るのが嫌になってきた。

聞いただけで面倒くさい。

これって困っていないということか・・・むしろ

長年の付き合いから、恥をしのんで日産に

頼んだ方がいいかもしれないと思った。

これは最後の手段。

やりたいと思っている仕事しだいだと考えた。

こんなに不安で不安で淋しくて淋しくて・・・

医者は無表情だった。

薬も変わらなかった。

私の前の患者さんは、年が若いのか若くないのか

わからないくらいにやせこけて、骸骨みたいな

患者さんがいた。

歩く姿が痛々しくて見ていられない・・・

まだ私の不安で不安で淋しくて淋しくての方が

マシだと感じた。

甘えん坊将軍

最近内職探しでパソコンに向かう時間が長く、

自分に関心を向けて欲しいモモちゃんが、

なんと苦肉の策を見つけた・・・

名づけて甘えん坊将軍！

夕食が終り片づけを済まし、さてと・・・

パソコンを開こうと椅子に座ると、

モモちゃんが不自由な足を（モモちゃんは

ヘルニアと股関節発育不全なのです）

踏ん張って立ち上がり、私のヒザに手を掛け

抱っこしてぇ！抱っこしてぇ！とせがんでくる・・・

夕食後のまったりタイムが、

モモちゃんの抱っこタイムになってしまった。

１２才の高齢で甘えるのもどうかと思うけど、

でも可愛い～

あと何年こーしていられるのだろう・・・

それを思うと貴重な時間のように思え、

甘えさせてしまう・・・

最近ご飯時になるとうるさく吠えるようになり、

犬勢症候群っぽい。（犬の方が威張ってるってことね）

家でできる仕事ってなかなかないが、

自分が憧れていたことに力を注ごうかと思い出した。

それには先立つ物が必要だし、

ネット関係の仕事は詐欺っぽいことが多い。

自分がしっかりしなくちゃと思うけど・・・

本当は前の医者の言うように、

新しいことは始めるなと言われていたけど、

自分の老後はおろか、数ヶ月先の生活だって

ままならないかもしれない。

初めて死を感じた。本当に死ぬかもしれない・・・

というのは、不安で淋しい気持ちが一日中続くように

なってしまった。

前のうつ病ではうつが空から降ってきたが、

今のうつは全然違う・・・

どこへ行っても何をしていても不安で淋しい・・・

始めたいと思っている仕事が、

私の思い通りになるようなら、

落ち着くかもしれない。

買い換えたばかりの車を売って、

お金を作らなくちゃいけないかもしれない。

これは友達からの忠告だったけど。

確かに弟のために福祉車両にしたが、

全然出かけない～外出を嫌がる。

ヘルパーさんとは買い物に行きたいと

話しているそうだが、

私に遠慮は困ったものだ。

仕事がうまくいけば、もっといい車が買えるかも

しれないし・・・

甘えん坊将軍のモモちゃんは、私のひざから

やっと降りてくれて、私の足元で寝息をたてている。

可愛いなぁ・・・